Jag är så fucked up att det inte är sant! Har "bara" hetsat en gång denna vecka och ätit så att jag ligger på minst 1000 kcl minus varje dag annars. Men så sitter jag och läser en artikel i tidningen "I form" där det står hur viktigt det är att äta fetter. Idiotiska jag får självklart direkt för mig att det plötsligt är okej att bre några ostmackor med smör! Fatta vad jag ångrar mig nu! Och jag som kämpat så för att förbränna de omödiga kalorierna i 4 bitar mörk choklad och två pågengifflar som jag åt innan idag. Nu är allt bortkastat! Varför liksom? Jag är så sjukt jävla värdelös mitt jävla fetto! Kommer aldrig att bli smal!

Aldrig!

Det känns som att jag sitter ensam framför ett disigt fönster och tittar ut på allas lycka. På alla par som håller handen, som med kärlek för bort en hårlock från den andres panna och som inte behöver ord för att visa vad de känner för varandra. Jag känner mig som den fula ankungen som aldrig är fin nog, som den tjocka ungen som alltid blir vald sist på gympan. Kanske är det sådant som sitter kvar som ett bultande sår från barndomen, kanske är det bara jag som desperat söker anledningar till denna ensamhet. Jag är så hemskt avundsjuk på alla par. Jag vill ju också.

Men jag vågar inte.

Jag vågar inte sträcka ut handen åt den jag verkligen vill ha.

Jag vågar inte lägga ut brödbitar för att visa vad jag känner.

Men jag vill.

Åh, gud vad jag längtar!

Åh, nej fan! Trodde att jag hade kommit över de där jävla känslorna för honom! Men nej, minsta lilla obetydliga "gest" från honom och så bultar mitt hjärta oroväckande fort av glädje, av en förväntan av något mer som aldrig kommer att hända. Suck... varför kan jag inte bara slippa att få känna såhär? Det kommer ju aldrig att bli "vi" ändå...

Mitt fel, mitt fel, alltid mitt fel!

Så sjukt fail det blev i helgen med maten! Men det borde jag ju ha varit förberedd på. Har tränat en hel del idag och kört på 600 kcl. Imorgon blir det 1000 kcl, på onsdag 1200 kcl och sedan försöker jag köra på en 1800 kcl/dagen + mycket träning. Måste bara åtgärda failen först.

Yey! Jag kom in på mitt förstahandsval! :D

HAHAHAHHA! Jag kan inte sluta "skratta" åt mig själv! Det gör så ont i mig att jag inte vet vart jag ska ta vägen! För en utomstående är det kanske svårt att se, att se tecknen på mitt inre kaos. Nästan hyperventilerade hela tiden på jobbet, trodde att det skulle bli bättre påväg hem - ute i den friska luften. Jag hade fel. Kände mig även där - ute i det fria instängd i ett litet rum med dålig luft. Det var för varmt, för instängt.

Ler och försökte skämta lite hemma, de ska inte behöva veta det jag känner. Går undan. Städar frenetiskt mitt rum, tränar, försöker att inte tänka.

Det går inte.

Ångesten har ett fast tag i mig! Har känt mig fruktansvärt konstig, hittar inget bättre ord för det. Tror att det är för att jag blandade stackers, koffeinpiller och någon annan av mina otaliga "bantningspiller". Vet att jag inte borde, blir ju så jävla konstig, börjar inbilla mig saker, skakar, allt känns kaotiskt. Slutade i ett självdestuktivt beteende som jag så länge har sagt bara är "tillfälligt". Dumt... Men ärligt talat bryr jag mig inte så mycket! Det är ju så mycket bättre än att hetsa. Detta lindrar ångesten och lämnar bara ytliga märken som kan läka. Märken som jag kan dölja den här gången. Sommaren har ju sina negativa sidor och man är ju inte född igår...

Maten och träningen har nästan gått utmärkt idag förresten. Men bara nästan. Det är viktigt att tillägga. Var så nära... 

Btw, jag känner att jag har gått ned i vikt. Ingen aning om hur mycket eftersom jag försöker att inte väga mig. Ska se hur länge det håller nu bara haha. Men jag är definitivt påväg mot soligare dagar. Låt detta fortsätta! :)

Ska iväg nu fredag-söndag med kompisarna och måste verkligen försöka att inte släppa för mycket på kontrollen. Lite onyttigheter kan jag ju tillåta mig, men det får inte sluta i sådana groteska mängder som jag så lätt kan få i mig...

Jag har idag varit så sinnessjukt sugen på kakor, godis, glass - ja, allt som är sött och onyttigt ! Åt tre pingvinstängar och ville ha mer! Vill alltid ha mer! Ville bara äta och äta och glömma bort vem jag är, var jag är och allt annat. Makes sense...

Rusade ned till affären som så många andra gånger för att stilla mitt sötsug, för att fylla mina kärl med ytterligare fett. Väl i affären kollade jag runt i alla hyllorna, mätt efter en bra lunch (förrutom de där jävla godisarna och en pizzabulle). Visste att detta var början till en hets.

Men vet ni vad, omgiven bland allt det goda, så valde jag slutligen att gå hem med endast en flaska mineralvatten! Jag slutade mitt i! Fattar nu hur stort det är för mig!!!? Tror aldrig att jag klarat av det innan. Känns fantastiskt! :D

Men samtidigt har jag redan hunnit äta för ca 1600 kcl idag, så det blir till att ransonera med resten av kalorierna jag ska äta idag (300 till). Med det jag har förbränt redan idag ligger jag ändå back på 1000 kcl, vilket är mitt minsta mål varje dag.