Jag är sjukt rastlös, men orkar inte göra något åt det.

Jag försökte spy, men vågade inte. Varför?

För att jag hade "planerat" att vara hemma själv, men så blev det inte?

För att jag skulle bli helt röd och svullen?

För att jag skulle hata mig själv ännu mer (är det ens möjligt?)? Jag vet inte...

Jag vet bara inte vad det är med mig. Nu är det försent för att göra det. Jag vill bara krypa ihop och ruttna någonstans. Jag vill ha ut chokladet ochmackorna ur min kropp! Jag känner ångest trots medicinerna, så jag ska ta en till. Jag vill inte ta piller, men jag orkar inte känna något längre. Jag är mycket hellre likgiltig än ångestfylld... 

Jag är värdelös! Var gång något särskilt ska hända i mitt liv som balen, Prag, psykologsamtal och nu studenten, så hetsäter och/eller inte kräker jag. Jävla skit! Tog mammas 200 gram chokladkaka och åt. Ännu en gång fick jag bege mig till affären för att inhandla en ny. Törs inte berätta för henne hur desperat jag blir under sådana här omständigheter. Jag har ju till och med tagit saker från skafferiet hos kompisar, bara för att suget inte gått att stå emot. Har ni något tips på hur jag kan stå emot? För jag är så jävla svag att jag bara vill dö! Nu kommer jag att se ut som en fet ko i studentklänningen imorgon. Jag vill inte visa mig för min släkt. Fan. Jag hade behövt några dagars kompensersande, men det går ju inte nu för det är studentfetser resten av veckan för min del. Suck...

Har precis ätit ett underbart grönt, syrligt äpple! Har varit sugen på det sedan igårkväll, så det blev min frukost. Just nu springer Polhem ut tror jag  och jag hör de ända från Stadsparken. Ser fram emot min student i övermorgon. Äntligen ska skolan ta slut! :D

Jepp... det blev chockladpuddingar i plural idag. Jag skämms! Landade på nästan 1200 kcl idag! Men har åtminstone powerwalkat skryllemilen. Det är så svårt att stå emot godis och bröd när min förbannade kropp skriker efter socker hela tiden! Den är van vid att få det för att sen spy upp det. Men nu har det blivit en vana, men jag verkar åtminstone kunna stoppa innan kalorierna blir föööör "många". Jag måste börja äta nyttigare igen. I have to have controle

Har ätit en bra frukost för en timme sedan (yoghurt, musli, äppelmos (170kcl)). Så jag är sådär äckligt mätt nu. Men ändå  lockar chockladpuddingarna och det andra som pappa har köpt hem. Eller... jag är inte sugen, men eftersom jag vet att de finns där i kylskåpet, endast 10 meter från där jag sitter just nu, så är det inte lätt att sluta tänka på de. Men jag vill inte faila idag. Jag är jättetrött redan. Men känner mig duktig som har varit och röstat för första gången idag! :)

Jag funderar på om jag ska äta nåt litet för förbränningens skull. Men jag vet inte. Jag kanske inte kan behärska mig då. Så många tankar som bråkar i mitt huvud.

Jag dagdrömmer ofta som jag nog har nämnt innan. Jag hittar på fantasier om ett annat liv; om kärlek, om äventyr och drama... Jag drar mig undan verkligheten väldigt ofta och dras in i denna drömvärld. Jag älskar den! I den är jag älskad, jag tar stora risker och bara lever livet som om det vore min sista dag på jorden. Men trots att jag älskar detta så vet jag att det inte bara är bra för mig att leva på detta sätt i min låtsasvärld. För det gör att dessa drömmar endast förblir ouppfyllda och jag vill inte ligga på min dödsbädd när jag blir gammal och se tillbaka på mitt liv och tänka på det som kunde ha varit. Det vägrar jag! Så därför tänker jag resa mycket i mitt liv. Jag tänker ta risker! Jag måste våga öppna  mig för någon och älska. Jag vill prova på teater, jag vill så mycket!