Mamma rensade vasken idag och gissa vad hon hittade där - jo, mina gamla spyrester. Fräscht... Hon fattade inte vad det var dock, jag sa saker som "oj, fy fan vad äckligt, är det mögliga träbitar eller vad är det?" Hon tänkte som tur var inte att det var spyrester. Men det är inte så att jag spyr i vasken, men en del hamnar där efteråt när jag ska tvätta händerna. Så jag måste verkligen lära mig att bli mer försiktig så att de inte kommer på mig. Annars har dagen hittills gått jättebra. Skriver mer om det sen!

Åhh, herregud! Jag sitter här och kan knappt andas. Hyperventilerade innan! JAG FÅR KNAPPT NÅGON LUFT! Det känns som att jag kommer att dö! Ångesten har hunnit ikapp mig, 10 gånger värre än vanligt! Men efter fyra sådana här hemska matdagar som jag har haft, så är det ju inte konstigt! Detta helvete gör mig bara ännu mer pepp inför nästa vecka. Jag ska ta tillbaka kontrollen! Jag ska åter skriva matdagbok här. Åh, allt utom detta alltså! Jag SKA bli smal nu for fucking sake!

Kom gärna med tips!

Okej, hela jävla påsken har varit ett helvete! Jag har med all sannolikhet gått upp flera kilon. Jag vill egentligen inte äta något alls nu och jag förtjänar verkligen inte mat. Men jag vet hur det skulle sluta om jag försökte mig på det. Så jag har bunkrat upp med brustabletter, läkerol, tuggummi och cola zero nu. Så från och med imorgon blir det en strikt planering;

• Måndag: Högst 200 kcl (bara frukt och grönsaker, keso)

500 situps

75 hantelövningar

150 rygglyft

powerwalk

crosstrainern (minst 25 min)

• Tisdag: Högst 500 kcl

500 situps

75 hantelövningar

150 rygglyft

powerwalk/ct/cykling

• Onsdag: Högst 500 kcl

500 situps

75 hantelövningar

150 rygglyft

powerwalk

• Torsdag: Högst 300 kcl

500 situps

powerwalk

ct/jogging/cykling

• Fredag: Högst 500 kcl

500 situps

75 hantelövningar

150 rygglyft

powerwalk

ct/jogging/cykling

• Lördag: Högst 1200 kcl (jättemycket, men ska på födelsedagsfest då)

500 situps

75 hantelövningar

150 rygglyft

ct/jogging/cykling

powerwalk

• Söndag: Högst 300 kcl

500 situps

75 hantelöviningar

150 rygglyft

powerwalk

Som ni ser så äter jag. Jag måste bara kontrollera det. Därför ska jag kämpa för att äta något litet cirka var tredje timme. Jag måste verkligen åtgärda den skit jag har hamnat i nu.

ev. ändringar kan förekomma angående träningsformer, men jag ska i princip följa denna plan. Det är för min skull, jag behöver en reningsvecka. Jag vågar inte ens tänka på hur högt mitt kolesterolvärde är nu.

Jag skäms. Jag tänker inte ens kommentera hur min dag har gått. Kan bara säga att ett besök hos min gammelmormor urartade. Men imorgon är en ny dag!

Ja, mamma kom hem idag någon gång efter 14.00 Hon hade haft det kul och blivit uppbjuden till dans hela natten lång! Hon undrade vad vi hade gjort. Inget, svarade jag onödigt surt. Hon skulle bara veta hur jag spenderade min långfredag...

Idag skulle vi äta en god påskmiddag med lax eftersom det inte blev något igår. Men eftersom jag redan förstörde dagen med min brakfrukost, så tänkte jag VERKLIGEN INTE äta en sådan middag! Jag sade till henne att jag inte ville äta det idag, att jag var mätt. Hon blev sur eller kanske mest sårad, men gick med på det. Jag är bra på att manipulera folk för att få fram min vilja. Jag kanske borde fundera på en karriär som politiker? Jaja, men okej, var var vi? Ja, just det The Food... Jag tänkte att jag måste ändra på mitt "Allt eller inget- tänkande", därför, istället för att trycka i mig kalorier resten av dagen, så åt jag bara ett litet äpple för en stund sedan för förbränningens skull. Jag har även gjort 500 situps, 75 hantellyft, 150 rygglyft. Annars så har jag stekt i solen idag och pluggat lite. Nu måste jag fixa mig inför festen ikväll! Har en snygg outfit som bara väntar på mig!

PS. Är galen i denna 80-talslåten "Forever young" just nu. Lyssna på den! http://www.youtube.com/watch?v=n7CuJ8cR9sg

Pussar

Dumma jag har ätit två vita bullar med pålägg och o´boy till frukost. Självklart pallade jag inte ångesten utan försökte att få upp det. Men mina kräkreflexer har visst inte repat sig sedan igår. Så nu gör jag som alltid, suck - jag straffar mig själv med ännu en bulle. Ännu en buller = ännu mer ångest. FYFAN för mig! Jag lyckas inte ens med att spy längre! Men jag MÅSTE hindra mig från att äta hela tiden hela dagen idag. Det ska "bara" bli påskmiddagen också idag och antagligen nån frukt för tabletterna.

Fan vad jag borde brinna i helvetet.

Jag har inget liv idag så:

favorit-maträtt: Pastasallad med lax kanske, eller kinamat!
favorit-krydda: Kanel
favorit-pålägg: Keso
favorit-frukost: Fil med musli
favorit-snabbmatställe: Subway

favorit-pizza: Hawai
favorit-snacks: Choklad <3
favorit-grönsak: Vet inte, tycker om mycket
favorit-frukt: mm älskar äpplen och bananer
favorit-skaldjur: Räkor
favorit-dryck: Vatten
äckligaste mat: Blodkorv, lever
äckligaste dryck: Svagdricka
finns alltid i mitt kylskåp: Lättkeso, minimjölk, Lättfil, gurka
finns alltid i min frys: massor av hemmagjorda nyttiga bröd/bullar av moi
mat jag oftast äter: keso, knäcke, fil, musli, frukt... varierad kost, haha
mat jag är bäst på att laga: inget specifikt, är rätt bra på det mesta i köket (skryter)
kokt/stekt/friterat: kokt är kalorisnålast, men om jag får välja så blir det nog något av det andra...
hemmalagat eller restaurang: samma sak här, jag har ingen koll på vad andra lägger i så det känns säkrast att äta det jag själv gjort. men annars så är det mysigt med restaurang
äta ensam eller äta med andra: ensam, känns som att de andra dömmer mig annars
djur jag äter: mest vegitariskt, annars blir dte väl fisk, skaldjur, kyckling...
något jag skulle vilja äta som jag aldrig ätit: sån där plastost som man värmer, kommer inte på vad det heter, men alla verkar älska det

Förresten, så tänkte jag att ni skulle kunna få fråga mig vad som helst ni vill veta om mig! Så passa på ;)

Min framtid?

Jag förstår inte varför jag är så här.

Varför misshandlar jag min kropp på detta viset?

Varför kämpar jag mot ett sådant sjukt ideal?

Varför kan jag inte var lycklig som jag är?

Jag känner ju att den/jag inte mår bra av detta. Av svält, av kräkningar, av all träning, självhat, isolering, ångest...

Jag vill inte äta allt denna skit!

Jag vill inte kräkas!

Jag vill ju inte svälta!

Jag vill äta normalt!

Men samtidigt som jag skrivet detta så vill jag bli smal! Jag har "bantat" så länge nu att jag inte vet vad man har att se fram emot förrutom viktnedgången. Detta är inte den jag brukade vara. Jag är inte mig själv längre! Det känns som att jag har blivit min "ätstörning" (jag är fortfarande skeptisk till att kalla detta en ätstörning när jag inte har fått det diagnoserat). Men vad är jag  utan detta? Jag känner mig så svag, som hela tiden misslyckas när det går så bra. Fan, jag klarade bara fyra dagar utan att hetsäta (hetsade natten efter den fjärde dagen). Mitt självförtroende och självkänsla står på noll just nu. Vad rolig jag kommer att bli på festen imorgon! Inte undra på att jag inte får någon pojkvän. För vem vill ha en tjock spyerska? (trevliga ord jag hittar på).

Jag vill bara vara lycklig. Jag behöver sporras för jag skäms så nu. Därför ska jag gå ut med min vikt, för jag är inte alls underviktig, det vet jag tyvärr. Jag vet också att jag inte är överviktig trots att det känns så. Jag väger cirka 65 kg och är 1,70 meter lång. Äckligt, jag vet!

För några år sedan vägde jag nästan 80 kg och då var mitt mål att gå ned i vikt för att må bra, sen blev det nya målet 72kg, 70 kg, 65 kg... och nu är det först och främst 60 kg. Men helst av allt vill jag ned till 55 kg eller mindre. När jag berättade detta för psykologen sa hon "men då blir det ju ingenting kvar av dig!". Ha, jag vill ju inte att det ska finnas något "mig" kvar. Jag ÄR bara en fettklump!

Min existens är så meningslös... Jag förtjänar inte att leva.